| Tiêu đề: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:34 pm |
| | | | | Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng : - " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? " Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran . - " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! " Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ... - " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ : - " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! " - Cô dâu : .?... :D:D:D | | | | |
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:34 pm |
|
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:35 pm |
| | | | | Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản . Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam . | | | | |
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:36 pm |
|
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:37 pm |
|
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:37 pm |
|
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:38 pm |
|
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:39 pm |
|
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:39 pm |
|
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:40 pm |
|
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:40 pm |
|
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:41 pm |
|
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:42 pm |
|
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:43 pm |
| | | | | Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau.
Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà đại ca | | | | |
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:43 pm |
| | | | | Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!
Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất | | | | |
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:43 pm |
|
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:44 pm |
| | | | | Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ: "Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!". Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ: "Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!". Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đãtính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói: - Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng. Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn: "Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!". | | | | |
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:45 pm |
|
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:46 pm |
| | | | | Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn: - Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức! Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói: - Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem! Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sátgiao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi: - Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gìmà có các thông số chính xác đến vậy? - Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này! "Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!" "Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!" Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta: - Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết! Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi: - Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy? - Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ! Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi: - Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu? - Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD. Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?" "Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!". | | | | |
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:46 pm |
| | | | | Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách: - Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cònsuýt hành hung hai người dân địa phương? - Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa... | | | | |
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:46 pm |
| | | | | Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói: - Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ. Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ. Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm: - Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ. Người vợ đáp lại: - Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ. (HAIHUOC.com) Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại: - Anh yêu, có đi với em không? - Bao nhiêu? - Một trăm Franc! - Đắt quá! - Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi. Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói: - Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy! | | | | |
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:47 pm |
|
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:47 pm |
|
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:48 pm |
| | | | | Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?" Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!" Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thôngbáo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái: - Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi ! Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh: - Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng? Người phụ nữ ngạc nhiên: - Đúng thế! Sao ông đoán được? - Nhìn cái mặt đần đần. Người phụ nữ tức giận: - Mặt ông đần thì có! Người đàn ông buồn rầu: - Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng. Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!" Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?" Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!" | | | | |
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:49 pm |
| | | | | Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá). Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những ngườii khác...Nào cạn ly... zo.....zo.:)) Ông lão có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây vàng. Một hôm tự nhiên ổng chít ^^.Trước khi ngủm,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả đồi và 1 đừơng thẳng. Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko cong => hài thẳng => thằng Hải bó tay chưa? | | | | |
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:51 pm |
| | | | | Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s ưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua co Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI...( ko co' y' chu*i? maj` đa*u lua')) | | | | |
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:52 pm |
|
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:52 pm |
|
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: Truyện cười, Truyen cuoi, truyện tiếu lâm, truyện hài, funny story Thu Jul 16, 2009 6:53 pm |
| | | | | HAIHUOC.com) Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướn (HAIHUOC.com) Yêu là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông. Đam mê là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới là khi bạn đôn đáo tìm con mình trong đám đông. Yêu là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê là khi bạn lấy hết những gì họ có. Cưới là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có. Yêu là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau. Yêu là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình. Cưới là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là ho Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: Trả anh tiền![/size][size=9](HAIHUOC.com) Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!... ](HAIHUOC.com) Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái. - Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền. - Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn ! =)) =))[HAIHUOC.com) Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!! =)) ](HAIHUOC.com) Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này | | | | |
Hãy cảm ơn bài viết của ¶v¶eø_V[i]p1991 bằng cách bấm vào"" nhé!!!
|
| | | | Trang 1 trong tổng số 1 trang | | ::. | Permissions in this forum: | Bạn không có quyền trả lời bài viết
| |
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|